24 diciembre, 2010




Si me desperté una mañana a tu lado
es que el Universo no estará tan mal pensado.
Yo con tus caricias ya me hubiera conformado.
Que sí, que no, que quizás,
que nos bebimos el minibar.
Me hubiera quedado contigo,
de aquí a la eternidad.
Me hubiera quedado contigo,
de aquí a la eternidad.
Lo único que intento
ahora es no desconfiar.
No me cuentes cuentos
que no los quiero escuchar.
Las distancias cortas no te sientan nada mal.
Tendrás que darme algo más,
que soy difícil de conquistar.
Y resulta que ahora ya, no sé donde estás.
Y resulta que ahora ya, no sé donde estás.
Si me desperté una mañana a tu lado
es que el Universo no estará tan mal pensado.
Yo con tus caricias, no me hubiera conformado. 





7 medidas de seguridad- La bien querida.


21 diciembre, 2010


Love of lesbian-Incondicional.
Todavía recuerdo aquel mes de agosto, cuanto me querías, cuanto me perseguías, cuanto me mimabas y cuanto te ignoré.



                                             HAZME EL AMOR Y NO PARES NUNCA.

13 diciembre, 2010

Quiero gritar pero todo está en silencio.

Mira el cielo, y deja de pensar en lo demás.

Habla contigo. Responde a tus preguntas, luego a las mías y todo acabará. No puedo correr más por este camino seco, no veo el mar, el mar me quería, ahora no lo veo, no está. Desapareció, el invierno se lo llevó, como ahora el viento me lleva a mí. Soy como una pluma, me soplan y desaparezco.

Y si me tumbo en la nieve y me olvido de todo. Nadie me encontrará. Y mi corazón de “hielo” dormirá.

Cuando todo está en silencio no pruebas el aire que te rodea, dejas de respirar, se te olvida, tienes la mente demasiado ocupada, son tus secretos, tus preguntas que acabarán dolorasamente clavadas en tus ojos y lloraran y mojaran la almohada una vez más.
Me he metido a la ducha. He tardado mucho en salir, me he enjabonado de forma lenta, me he esmerado en frotar todo mi cuerpo, cada rincón, mi espalda mis brazos… he pensado en ti, en que estabas conmigo, en que me acompañabas en este cálido baño, me has rozado, me has lamido, me has pegado a ti, de fondo había música (siempre la hay) me mirabas, me mirabas, me mirabas, tus ojos… eras tú. Esto va a más, cada cierto tiempo tardamos más días en hablar y ahora sigo dudando si hemos dicho adiós para siempre. Ya no voy a insistir más, miento una vez pero no dos. Ya no insistiré. Ahora es cuando una parte de mí confía en ti. Y también es cuando tú no decepcionas a esa parte tan especial de mí. Porque fuiste tú el que me pediste que dijera que creía en esto.
Necesito saber todo, dejar de cerrar puertas sin saber porqué. Quiero claridad, luz, viento, respuestas, quiero dejar de dar vueltas al mismo asunto solo porque cada vez que doy una vuelta más recuerdo otro detalle de los únicos ratos que hemos estado juntos.
Como ves (ya te lo dije) tu vas a ser el que vas a decidir, es sencillo si quieres sacamos la baraja y jugamos a poner todas las cartas sobre la mesa, pero si no dímelo pronto, y las quemamos, para que no quede ni un rastro de ellas. De esa forma olvidaremos todo. ABSOLUTAMENTE TODO.
He salido de la ducha, tenia frio porque sin darme cuenta he perdido la noción del tiempo en ella, la canción no dejaba de repetirse, me ha relajado y me ha ayudado a pensar. Tenía frío porque después de acabar he cerrado el grifo y me he sentado, he abrazado mis piernas, he apoyado mi rostro en las rodillas y he pensado en todo lo que acabo de escribir. Cuando he salido de la ducha no me ha bastado con un albornoz, he tenido que ponerme por encima todas las toallas que tenía cerca… y es que siento a mi lado un iceberg congelado que no se atreve a derretirse por miedo a desvanecerse, a desaparecer, o a no saber controlar sus sentimientos.

Mejor dejo de escribir, voy a secarme y a ponerme algo de abrigo. Hoy mis ojos están muy verdes, suelen ponerse así cuando me da el sol o cuando lloro. Y hoy el sol no ha salido.

Llevaba días sin discutir contigo mamá, y hoy lo hemos vuelto a hacer, y ahora supongo que preocupada porque llevo mucho mucho tiempo en el baño has entrado a preguntarme lo que hago y aunque te has sorprendido por el calor que tenia acumulado con la estufa y con la ducha, he sentido que el cuerpo se me congelaba con cada palabra o gesto que hacía, me has dicho que hiciera el favor de secarme el pelo y yo te he contestado: “el pelo empapado me sienta muy bien”. Me has mirado y me has dicho que no tarde en dormirme que hoy tengo la cara de cansada... Y es que quizás sí, ya estoy muy cansada.

Te quiero mamá.

12 diciembre, 2010

DICIEMBRE.

Love of Lesbian me recuerda a Tatiana, Ángela y las tardes en coche hacia Alicante, el día en la universidad y prácticamente todo el verano. Ya echo de menos cosas. No importa. Casi es Navidad.


Pablo Pérez Montesinos.


10 diciembre, 2010

Noche. Noche encantada. Noche dolorosa. Noche insensata, mágica y loca. Y luego más noche. Noche que parece no acabar nunca. Noche que, sin embargo, a veces pasa demasiado rápido.


PERDONA SI TE LLAMO AMOR. FEDERICO MOCCIA.

09 diciembre, 2010

Que triste estoy estos días, me he dado cuenta de que significabas para mí mucho más de lo que pensaba.
¿Dónde quedaron las palabras?
¿Dónde quedaron las dos opciones en las que al final tú solo veías una?

¿Dónde quedaron los días felices?
¿Y los susurros?
¿Y las noches en las que no se dormía?
¿Donde quedaron las cartas que queríamos poner sobre la mesa?


Miss Lowins está triste.

Esta noche nos hemos perseguido entre sábanas blancas.

Hacia sol, estábamos en una especie de azotea y si miraba a mí alrededor todo eran sábanas gigantes y blancas tendidas, estaban por todos lados.

De momento yo empezaba a recogerlas pero era justo ahí cuando notaba que alguien venía por detrás de mí y me rozaba el pelo con sus manos… cuando me giré solo vi que se escondía entre las sábanas. Intenté continuar pero apareciste justo delante de mí cuando me giré, y me besaste, sonreí y te abracé, como me encantaba tenerte entre mis brazos, como aquel viernes en el que antes de decirnos nada o de mirarnos a los ojos me cogiste y me abrazaste, mis pies dejaron de rozar el suelo. Fue aquel abrazo del que siempre hablábamos por teléfono, podía haber sido eterno… pero si algo he aprendido es que todo se acaba... De repente comenzaba a correr por la azotea entre risas y caricias. Nos perseguíamos. Nos buscábamos y jugábamos a escondernos entre las sábanas. Tú ibas solo con un pantalón y yo con un vestidito blanco corto y mi melena volaba con cada movimiento y con cada ráfaga de viento que venía, era muy divertido adivinar tu forma entre las sábanas que nos rodeaban pero lo que más me gustaba era esconderme y notar que mi corazón latía fuerte por no saber por dónde podías aparecer… Mis ojos estaban expectantes y cuando te encontraban solo se fijaban en tu cálido cuerpo que venía hacia mí y me transmitía esa sensación tan especial.
Cuando por fin nos encontramos el viento sopló más fuerte y juntó las sábanas dejándonos en el centro de ellas, fue entonces cuando me miraste a los ojos, apartaste el pelo de mis labios y los besaste, no había mañana, ya no.
Mi vestido dejo de estar en mi cuerpo y tus pantalones cayeron a tus pies, me llevaste hacia ti, fuimos bajando hacia el suelo (estaba caliente), ya no quedaba nada en nuestros cuerpos solo el deseo que nos atraía como polos opuestos o como imanes… Fue dulce, fue tierno, fue húmedo, fue estremecedor, salvaje, temblé, temblaste, nos absorbimos, nos acariciamos, decidimos el gran momento  y fue entonces cuando dejamos de ser dos para ser uno…
Las sábanas a nuestro alrededor creaban un escondite bastante agradable, cayó la noche y fue entonces cuando me desperté y te vi asomado mirando el mar y fumando uno de tantos cigarrillos de espaldas, la luz de la luna marcaba tu silueta  y yo me encontraba en el suelo tapada con una sábana. No te percataste de que yo había dejado de dormir y me gustaba que no supieras que te observaba, parecías pensativo ¿en qué pensarías? Ojalá lo supiese, sería tan fácil decidir o actuar si supiera lo que piensas. 
Pero eso solo lo sabes tú.


Entonces desperté y como siempre solo es un sueño.







06 diciembre, 2010

¿Qué nunca diga nunca jamás? Y una mierda.



No me pidas lo que no te puedo dar. Porque yo no lo haré nunca jamás.
No me pongas más a prueba para intentar ganar. Porque yo no lo haré nunca jamás.


No voy a volver a discutir ni a hablar,
No voy a verte ni a bailar,
No voy a borrarte ni a aceptarte,
Todo se quedará tal cual.


No quiero nada de ti, nada de lo que no fue y no será.
Sigue tu vida y mira por ti, eso nunca va a cambiar.


Estampa botellas en el suelo o carteles, rompe vasos o estropea copas, intenta escapar para que alguien te diga, ¿si, es lo que quieres? Y que cuando te abra la puerta  para irte te la vuelva a cerrar para que te quedes dentro con él y con los demás. Discute conmigo y ódiame, márchate para que vaya detrás,  voy a seguir con mi bipolaridad, intenta huir, pero sonríe cuando veas que vamos detrás. Abrázame cuando tenga frío, bésame, apártame el pelo para acariciar con tus labios mi cuello. Dedícame una mirada o no me vuelvas a dedicar nunca nada. Déjame que te vuelva a sacar el dedo una y otra vez porque simplemente me sienta bien. Suda para que cuando luego tengas frío te quite la bufanda, porque yo siempre tengo frío, porque mis manos siempre están heladas, y  mis pies también. Quítamela luego y enróllame en ella para atraerme sobre ti y acabar en tus labios. Déjame desaparecer y reaparecer. Déjame abrazarte una y otra vez. Vuelve a mojarme, mánchame con comida, vuelve a sonreír.


Creo que en ocasiones un simple abrazo puede revelarte todo lo que deseas conocer.
¿Pero de qué sirve? Luego nunca estás.


Tu perfume fue el único que “durmió” conmigo esa fría noche de diciembre. Porque yo pensaba que DICIEMBRE me quería. Pero DICIEMBRE no quiere a nadie.


04 diciembre, 2010

Siempre tuyo, siempre mía, siempre nuestro.

Página 1

6 de Julio
En la mañana-
Mi ángel, mi todo
mi mismo yo — solo unas pocas
palabras hoy, y en efecto con lápiz
(con el tuyo)
recién mañana se va a decidir definitivamente sobre mis alojamientos,
qué inútil desperdicio
de tiempo — por qué
este profundo dolor, cuando
habla la necesidad —
Puede nuestro amor existir, sino
a través del sacrificio —
de no pedir todo del otro,
Puedes cambiar el hecho, de que tú
no seas completamente mía, yo no
completamente tuyo — Oh Dios,

Página 2

mira en la hermosa naturaleza
y consuela tu ánimo
acerca de lo que debe ser — el amor
lo pide todo y completamente y con razón,
así es para mí contigo, para ti
conmigo — solo que olvidas
tan fácilmente, que yo debo vivir para mi y
para ti, si estuviéramos
completamente unidos, tú
sentirías este dolor
tan poco como yo —

mi viaje fue aterrador.
Llegué aquí recién a las 4
de ayer a la mañana.
Como faltaban caballos,
el cochero eligió otra
ruta, pero qué

Página 3

horrible camino, en la penúltima
posta me advirtieron
acerca de viajar de noche,
tratando de asustarme de un bosque,
pero esto sólo
me pareció un desafío — y yo estuve
equivocado, el carruaje tenia
que romperse
en tal terrible ruta,
una ruta de lodo sin fondo
(tachado: y el) sin 2 postil-
lones como tenía, hubiera quedado
atascado en el camino.
Apropósito — Esterhazy, en la
ruta de costumbre,
tuvo el mismo destino
con 8 caballos, que yo con
cuatro. — de todos modos tuve
alguna satisfacción,

Página 4

como siempre, cuando supero
con fortuna algo – ahora rápidamente
al interior desde el exterior
probablemente nos veremos pronto,
hoy todavía no puedo
transmitirte los pensamientos
que tuve durante estos
pocos días acerca de mi
vida — si estuvieran
nuestros corazones siempre juntos y
unidos, yo por supuesto, no tendría nada que decir.
Mi corazón esta lleno de tanto
para decirte – Ay — Hay
todavía momentos cuando encuentro
que la palabra no es nada
en absoluto — alégrate —
permanece mi fiel y único
tesoro, mi todo, como yo para ti
el resto los dioses deben
enviarlo, lo que deba
ser para nosotros — tu fiel
ludwig —

Página 5

Lunes a la tarde, el 6 de Julio -
Estás sufriendo, mi queridísima
criatura — recién ahora me doy cuenta
que las cartas deben ser despachadas
muy temprano en la mañana.
Lunes — Jueves —
los únicos días en los cuales
el correo va de aquí
hasta K — estás sufriendo – Ay, dónde sea
que estoy, tú estás conmigo,
contigo y conmigo voy a arreglar
para que pueda vivir yo contigo,
¡¡¡¡qué vida!!!! ¡¡¡¡Así!!!!
sin ti — Perseguido por
La amabilidad de la gente aquí
y allí, que ni quiero
merecer ni merezco — la humildad
del hombre hacia
el hombre — me lastima
y cuando me veo a mi mismo

Página 6

en el marco
del universo,
qué soy yo y qué es
Él — a Quién uno
llama el Más Grande —
y aun así — aquí está
otra vez la chispa divina
en el hombre —
lloro cuando pienso
que probablemente
no recibas las primeras
noticias de mí hasta
el sábado — por mucho que tú
me ames — yo te amo
hasta más profundamente pero —
nunca te escondas de

Página 7

mí — Buenas noches — como
estoy tomando los baños debo irme a
dormir (tachado: o ir con)
(tachado: ir a)
Ay, DIOS, ¡tan cerca! ¡tan lejos! no es
acaso nuestro amor un verdadero
edificio celestial —
pero también firme, como
el firmamento —

Buenos días el 7 de Julio -
mientras estoy aún en la cama mis pensamientos
se lanzan a sí mismos hacia ti, mi
amada inmortal,
de a ratos alegres y
entonces otra vez tristes.
Esperar del destino
si este nos otorgará una resolución favorable —
Puedo vivir ya sea
totalmente contigo o de ningún modo

Página 8

Si he resuelto
vagar sin rumbo
en la lejanía, hasta que
pueda volar a tus brazos
y pueda llamarme
enteramente en casa contigo,
y pueda enviar mi alma
abrazada por ti
al reino del espíritu
— si, infortunadamente así debe ser — tú
te dominarás aun más
al conocer mi fidelidad
a ti, nunca puede otra
poseer mi corazón,
nunca — nunca – OH DIOS, por qué
tener que separarse,
de lo que se ama tanto, y así mi
vida en V (Viena) como es ahora es una
vida miserable — Tu
amor me hace el hombre mas feliz
y el mas infeliz
al mismo tiempo — a mi edad debería
tener cierta estable
regularidad en mi vida — ¿puede

Página 9

eso existir en nuestra
relación? — Ángel, ahora mismo
me entero de que el correo
va todos los días
y por lo tanto
debo sellar, de modo que tu
recibirás la C (carta) inmediatamente —
permanece calma, solo a través
de la tranquila contemplación de nuestra
existencia podremos
alcanzar nuestro objetivo
de vivir juntos —
sé paciente — ámame —
hoy — ayer —
Qué doloroso anhelo de ti —
de ti — de ti —
tú — tú, mi

Página 10

amor — mi
todo — adiós —
oh, continúa
amándome — nunca
juzgues mal al más fiel
corazón de tu
amado

L

siempre tuyo
siempre mía
siempre nuestro.


Carta de Beethoven a la Amada Inmortal.

3 de diciembre. 17:30.

Solo muevo el vaso,aquel que dejó de estar caliente, y oigo el ruido del roce del acero de la cuchara y del cristal. Tiembla.

2 de diciembre del 2010. 18:30.

Qué frio hace fuera y que calientes estamos aquí todos. Bueno, unos más que otros. Que graciosos sois y que felices pareceis… y es que escucho los típicos tonteos y risas y me vienen tantas cosas a mi mente… mejor me ponga música para no oír nada… 3, 2,1…

Nunca más me enamoraré hay que ver como miento…

Decido escribir, es una buena forma de conseguir que el tiempo pase rápido, para que llegue mañana.
Pareces tranquilo y es que estarás tan acostumbrado a estas situaciones. En cada noche mil situaciones y frentes en los que solo tu sueles decidir, aunque está claro que de vez en cuando te encuentras con alguna “niña” que frena tus pies de gigante. Jolines, como me apetece acordarme bien de aquello que me  contaste esa noche de agosto… Orion…

¡Cómo ríe la gente y grita! Y como me apetece hacerlo a mí, llevo unos días extraña, pesada y monotemática.
… Juro que pretendía escribir sobre vosotros pareja de enamorados, sobre la historia que os rodea, que empezó un día cualquiera en un bus parecido a este, sino el mismo. Y todo para reflexionar sobre lo que puede cambiarte la vida en un día cualquiera en el que llevas unos vaqueros cualquiera y una camiseta y chaqueta cualquiera.

Porque son esos días en los que sonríes y hablas sin pensar…  y es justo ahí cuando te muestras natural, espontánea y es cuando eres tú misma.
Y así se construyen y se destruyen cuentos e historias.

Y es que si miro tras el cristal tan solo veo sombras que me permite adivinar que es aquello que me rodea, ahora árboles, ahora montañas en la que siempre me fijo porque simula un mujer de perfil tumbada. Ahora luz, farolas como luciérnagas naranjas, vuelven los negros árboles con el cielo oscuro y anaranjado. Es bonito.


Tal vez te conseguiste equilibrar, yo aún no…

Ahora parece que los árboles negros y altos y las luciérnagas naranjas se han fundido en un mismo paisaje. Es curioso y conmovedor. Señales, señales, señales.


Todos los raros fuimos al concierto…
Sinceramente yo lo detestaba hasta morir…
Y como grita la gente…


¿No lo conseguiré? ¡Nunca sabré!

Hoy solo quería dormir y sentirte cerca de mí, tan cerca que nos convirtamos en gatos siameses. Pero no…


Y parte el bloque en dos… ya empezó… segundo asalto, yo esperaré el gran impacto. Golpea bien. Hazlo bien.
… Sé que tu reinado es falso…
Sé que ya lo has señalado y  ya soy tu gran incomodidad…
sé que si no hacemos algo el hielo durará mil años … ¿crees qué alguien nos encontrará?
Ganas tú, segundo asalto, y lo haces bien mover tus brazos, esto sí fue un gran impacto, golpea bien…
Y aún hay más, cuenta mil pasos ahora me doblas la distancia y sumas cien lo estás oyendo (ESCÚCHAME) bien, ¿lo has entendido bien?  ¿Lo has entendido bien?

¡No se pueden escuchar más risas!

Love of lesbian- 1999.

20 noviembre, 2010

Entre siempre y jamás.


Entre siempre y jamás
el rumbo el mundo oscilan
y ya que amor y odio
nos vuelven categóricos
pongamos etiquetas
de rutina y tanteo

-jamás volveré a verte
-unidos para siempre
-no morirán jamás
-siempre y cuando me admitan
-jamás de los jamases
-(y hasta la fe dialéctica
de) por siempre jamás
-etcétera etcétera

de acuerdo
pero en tanto
que un siempre abre un futuro
y un jamás se hace un abismo
mi siempre puede ser
jamás de otros tantos

siempre es una meseta
con borde con final
jamás es una oscura
caverna de imposibles
y sin embargo a veces
nos ayuda un indicio

que cada siempre lleva
su hueso de jamás
que los jamases tienen
arrebatos de siempres

así
incansablemente
insobornablemente
entre siempre y jamás
fluye la vida insomne
pasan los grandes ojos
abiertos de la vida.

Mario Benedetti.

18 noviembre, 2010

Era una mañana de lunes. Lunes traicionero, estaba agotada, tenía muchísimo sueño. Mientras iba en el bus Ruby opinó sobre lo que le estaba contando. Y después de media hora hablando dijo:

-Lo vuestro ahora está triste y apagado, al principio lo fuisteis encendiendo, le disteis color pero no os disteis cuenta de que llegó a un punto en el los tonos brillaron demasiado  y fue entonces cuando los colores unidos dieron como resultado un arco iris gigante en el cielo, y todo era extremadamente bonito… ¿no crees?
- Tienes toda la razón, la comparación es perfecta. Pero ahora nada es igual…
- Ahora el arco iris está tapado con nubes, nubarrones, y es por eso que el cielo está gris.
- El cielo se quedará eternamente gris.
- No, lloverá y después volverá a salir el sol.
- No creo, nunca más lo permitiré.
-El sol siempre vuelve a salir, créeme.

-

14 noviembre, 2010

Con cada minuto transcurrido noto todo más pequeño. El ambiente se torna ácido y mi sensación de falta de aire aumenta.
Sé lo que intentas, y quiero que sepas que me lo estás dejando muy claro, pero ahora la decepcionada soy yo.
Ya no sé si es mejor insistir o pasar, no sé si debo o no volver a llamarte, odio esta lucha de imbéciles que estamos llevando a cabo.
Creo que te has introducido en tu mundo y no quieres saber nada de lo que te rodea, o al menos no quieres volver a saber nada de mí.
Te dije que si alguna vez pasaba esto no te iba a insistir y cómo ves  mentí. Lo estoy haciendo y solo porque me dijiste que te dolería que no lo hiciera… Pero veo que todos mis esfuerzos son nulos y que si había sido capaz de conseguir ciertas cosas contigo ahora las he perdido, porque pienso que has vuelto a tu personalidad de hace algún tiempo. Veo que todo lo que pensabas ofrecerme se ha esfumado y que todas las respuestas que tenías para darme se han marchado, ya no queda nada, todo se ha quemado.

Y por si no lo sabías, me duele.


"Yo ya no puedo hacer más si este más siempre resta"

 Universos Infinitos - Love of Lesbian.

13 noviembre, 2010

Anoche volví a verte y me di cuenta de lo imbécil que fui.
Pero fue divertida la situación.
Supongo que siempre lo será.

12 noviembre, 2010

Hoy me he levantado antes de que sonase el despertador...


P.D: F E L I C I D A D E S.
TE QUIERO MAMI.

07 noviembre, 2010

Al cerrar.

Es como cuando quieres que al cerrar los ojos muy muy fuerte pase rápido, que pase el tiempo, los días, que tu mente se borre, que desaparezcan todos los recuerdos, todas las conversaciones, todas las llamadas y palabras que algún día nos dijimos, que cuando vayas aflojando los ojos y dejes de lado la oscuridad compruebes que el cielo está ahí, justo donde lo dejaste. 


Porque si algo he aprendido es que el mundo no desaparece aunque cierres los ojos.

03 noviembre, 2010

"No es cabreo la palabra, es decepción"

Anoche cuando colgamos sentí la misma sensación del día en el que nos despedimos. 
Se me quedó un cuerpo muy raro.
Pensaba que cuando me diste las buenas noches y colgaste me iba a llegar a los pocos minutos un mensaje diciéndome algo de lo que yo quería escuchar… 
Pero está claro que no hay que decir lo que el otro quiere escuchar si no lo que se piensa. 
Iba a escribirte yo uno pero sinceramente no me salían las palabras. 
No sé si pudiste dormirte pronto, yo no. Tarde mucho tiempo en conciliar el sueño, me sentía mal, tenía rabia conmigo misma.



                                         No lo haré hasta que tú no lo sepas.

Dos palabras.

02 noviembre, 2010

HIELO.

Hoy he intentado volver a mirarte de la misma forma que hace un año. No puedo. He estado escuchando nuestra canción después de mucho tiempo y cuando ha terminado me he preguntado: ¿cómo habiendo sentido tanto por ti ahora no siento nada? No es “nada” rotundamente, pero es algo muy diferente de lo que solía sentir.

Parece que lo que creemos que tenemos ganado  no nos gusta. Lo que damos por hecho que poseemos (por decirlo de algún modo) nos aburre. Ahora tú te muestras tan diferente al pasado… Has cambiado. Tenías razón cuando dijiste que si esto hubiera sido así desde un principio hubiéramos sido la pareja perfecta. Y es que nadie te volverá a querer como yo te quise, o al menos lo dudo mucho. Para mí eras perfecto, no había otro. Cualquier pequeño detalle que tenías conmigo para mí era un mundo, pero ahora aunque tengas muchos más para mí no significan nada.

Vivimos muchos momentos (podían haber sido más y mejores) pero no me arrepiento de ninguno de ellos, significaron muchísimo para . Pero ahora corren otros tiempos y sobre el corazón no se puede mandar ¿Lo recuerdas?

Creo que ha llegado el momento en el que alguien se arrepiente de haber perdido algo, y ese alguien no soy yo.

30 octubre, 2010



Love me tender.
Love me sweet.
Never let me go.
You have made my life complete.
 …
Love me true.
All my dreams fulfilled.
Love me long.
Take me to your heart.
For it's there that I belong.
And well never part.

De repente apago la música, no quiero escuchar nada que me desconcentre al hablar de ella. De lo que fue y lo que será siempre.

Tan coqueta, tan entrañable, tan cariñosa, tan amable… y así podría continuar líneas y líneas. Si. Hablo de mi abuela. De aquella que hace años nos dejó.

Apenas era una niña cuando todo sucedió pero lo recuerdo muy bien. ¿Cómo iba a olvidarlo? Era tan especial para mí.

Recuerdo todos los sábados. Los recuerdo y jamás los olvidaré. Era genial pasar el día en su casa. Recuerdo su olor, recuerdo sus manos, su rostro de porcelana, sus costumbres, su casa, sus fotos, su teléfono, su televisión, sus sillones, su cama, su baúl, sus gafas, su armario (qué precioso era ese armario) y cuantas cosas escondía, para mí abrirlo era como entrar en otro mundo, en otra dimensión, habían trajes, camisas, faldas, juegos, telas con las que me disfrazaba y jugábamos… Su estantería, con esa foto, la foto en la que siempre quedaron esos labios marcados, unos labios filiales y admiradores de esa persona tan especial para ella y para cualquiera, su padre.

Sigo haciendo memoria y recuerdo esa mesita, en ella estaban todas tus pinturas, carmines y un espejo. Allí te sentabas cada día a maquillarte. Me encantaba la “salita” allí estaban todos nuestros juguetes (de mi hermana y míos, erem “les teues xiques”). En la “salita” había una mesa a mano izquierda, bajo de ella juguetes; un mueble con tiradores originales, dentro de él recuerdos; dos sillones elegantes con un estilo ochentero hacían bastante ruido cuando los juntábamos para simular que eran un barco cuando jugábamos; tras la puerta una percha muy elegante, en ella un bastón colgado, y pegadas a la pared sillas. Esta habitación tenía salida hacia un pequeño balcón, recuerdo que a veces salíamos después de comer y nos daba el sol en la cara, era agradable. ¿Cuántas historias habremos creado en esa habitación? Cuando íbamos cada semana, eras una más. Jugabas e imaginabas con nosotras.

El comedor donde comíamos todos los sábados, mi padre, mi hermana, tú y yo. La cocina era pequeña. El baño también. Y tu habitación era elegante, como tú. Cama alta y amplia, me encantaba dar saltos y saltos sobre ella. Sobre el escritorio una permanente mancha de tinta de cuando se escribía con pluma, libros antiguos y cajones llenos de historias.

Y así era el lugar, un pisito acogedor y único. Allí probablemente habré pasado muchos de los mejores momentos de mi vida. Y es que soy tan igual a ti…

Gracias por darnos tanto y pedir siempre tan poco. Jamás olvidaremos. 



Te quiero.
"El amor es un error dañino, y su complice la esperanza, una ilusión traicionera."
                                                                                        Khaled  Hosseini




26 octubre, 2010

Son casi las doce de la noche, estoy cansada, tumbada en mi cama… a mi alrededor hay una montaña interminable de apuntes que jamás se grabarán en mi cabeza, llevo intentándolo todo el día.
Hoy probablemente no dormiré. La noche tendrá sabor a café y a ausencia. Ausencia de conocimiento, de responsabilidad, de ganas, o simplemente ausencia de ti.
A veces siento que me haces mucha falta. Sobretodo en días como el de hoy. 


Manos frías.

24 octubre, 2010

HORAS.

¿Mensaje nocturno?

Anoche leí tu mensaje, me despertó…  Creo que al leerlo sonreí. 
Esta mañana cuando me he despertado pensaba que había sido un sueño y aunque parezca idiota lo primero que he hecho ha sido coger el móvil y comprobarlo, y no, no era un sueño. 
Pero ha sido entonces cuando he sentido una mezcla muy rara de alegría y de pena en mi cuerpo…
Cuanto te echo de menos yo también. No puedes ni imaginarlo, me da rabia sentir este sentimiento de añoranza por una persona a la que apenas he visto… 
Pero también tengo que decirte que aunque a veces me cueste aceptarlo, creo en ti.
Yo tampoco sé que vamos a hacer para conseguirlo… y es que existe la frontera entre siempre y jamás. 

14 octubre, 2010

Comprobar que solo son formas de aprender a volar…
Tan solo canalizar este sentimiento inerte.
Ver que mi mente no responde si estas aquí,
sentirme tan llena y vacia a la vez,
no poder explicarlo,
no poder asimilarlo.